Congresso aprova divórcio direto

Aparentemente, a partir do dia 14 de julho de 2010, entrou em vigor a emenda constitucional que "elimina a exigência de separação judicial prévia para obtenção do divórcio. A nova legislação deixa os recém-separados imediatamente desimpedidos para novos casamentos", segundo artigo publicado no Estadão. 

Na lei antiga, um casal que decidisse se separar não teria direito ao divórcio direto. O divórcio só era concedido após um ano de separação judicial ou após dois anos de separação comprovada, ou seja, se o casal conseguisse provar que não conviviam mais juntos. Pela nova lei, apenas casais sem filhos têm direito de requerer o divórcio direto. Os que possuem filhos, devem passar pelo processo longo e burocrático antigo.

Outro ponto que será extinto também nas novas regras é a questão de existir um culpado para o fim do relacionamento, ou seja, acabará a palhaçada maniqueísta de culpados versus vítimas. No fim das contas, no fim de um relacionamento, todos são responsáveis pelo relacionamento. Talvez com estas novas regras, diminua o número de pessoas que fazem do fim de um casamento um "negócio da china".  

Algo a ser destacado também nesta nova emenda é o fato do Estado diminuir sua interferência na esfera das relações pessoais. O divórcio direto antes não era permitido porque o Estado colocava a manutenção da família em primeiro lugar, ou seja, o período de um ano de separação judicial serviria teoricamente para o casal "ver se era isso mesmo que queriam". Livre arbítrio para que, né?

Para saber mais sobre a aprovação da emenda, leiam o artigo publicado no Estadão e informem-se. Se você, caro leitor, está prestes a se separar, pode ser que nem precise passar pelo processo de separação judicial.

Dez coisas que você não deve fazer ao terminar um relacionamento

Esta semana um amigo meu, o Eddie, me passou o link para este vídeo, pensando em partilhá-lo com os leitores dos Descasados. O vídeo basicamente traz dez situações que envolvem formas esdrúxulas de como (não) terminar um relacionamento. Dizer que vai sair para comprar cigarros ou que vai se mudar com  a tartaruga para outra cidade não vale! Bom, assistam e curtam esta pérola de como sair pela tangente e entrar para o rol dos términos de relacionamento surreais.

"Causos" dos Descasados: A planilha

Os "causos" dos Descasados são aquelas histórias que ouvimos da boca de um ou de outro no ponto de ônibus, numa mesa de boteco, enquanto assistimos a uma partida de bilhar, no aconchego do trabalho, na fila do mercado, do banco ou da farmácia e que eu ultimamente venho colecionando para recontar, com licença poética, claro. Já que não estava lá para ver e "quem conta um conto sempre aumenta um ponto", já peço desculpas ao leitor se não for fiel a todos os pormenores dos fatos, mas tentarei assim mesmo contar o "causo"! E quem nunca ouviu uma história escabrosa de separação? Não precisa ser fim de casamento não. Separação, de um jeito ou de outro, é sempre a mesma coisa e traz algum dano, seja psicológico ou financeiro. No caso do protagonista do nosso "causo" de hoje, acredito que os danos foram duplos, amplos e irreversíveis!

Já que não conheço os envolvidos, darei a eles os nomes de Zé e Maria. Os dois se conheceram por aí, em uma manhã, tarde ou noite de uma estação do ano qualquer. Maria era o tipo de mulher que o Zé entortava a cabeça para olhar, perdia as estribeiras e suava as bicas quando a via chegar. Maria se engraçou pelo olhar de peixe morto do Zé e eles acabaram um dia ficando. De ficar começaram a namorar, de namorar resolveram a morar juntos, juntar os panos e as escovas de dente, as contas e as reclamações em relação aos vizinhos chatos, que não entendiam que todo início de relacionamento é pontuado por aquela chama ardente, que envolve os corpos e faz a cama, objeto inanimado, ganhar uma sonoridade esquisita a qualquer hora do dia.

Os dois formavam um casal como outro qualquer. Chamavam-se através de apelidos melosos e no diminuitivo. Ele era seu chuchu, ela era seu bombonzinho. Saíam juntos, frequentavam restaurantes e de vez em quando, mesmo tendo a casa para o aconchego das carnes, ela sugeria "meu bem, vamos a um lugarzinho diferente hoje?". Ele a adorava. Tão carinhosa, tão chameguenta... A única coisa que o Zé estranhava era a obsessão que a mulher tinha em sempre que chegava em casa, depois de uma saída, ligar o computador e abrir a planilha do Excel. "Meu bem, o que é que tanto você anota nesta planilha?". "Ah, meu amor, eu paguei caro meu curso de informática. Por isso não posso perder o treino". Acreditando que a mulher só era acometida por um leve Transtorno Obsessivo Compulsivo, o Zé logo esquecia da esquisitice da Maria.

Um dia, no entanto, a Maria falou para o Zé que precisava de uma quantia para inteirar o valor de um carro, que ela pensava em comprar. O Zé, dispondo do dinheiro na conta, emprestou à Maria. A mulher neste dia fez um cafuné mais longo no namorado, agradeceu o mimo e, no dia seguinte, comprou finalmente o automóvel.

Tempos depois, a Maria começou a ficar esquisita, distante, cada vez mais anotava coisas na planilha do Excel, tinha mais enxaquecas do que um ser humano com traumatismo craniano, até que, por fim, resolveu pegar sua mala e deixar o Zé de vez. O encanto acabou, os sinos celestiais já não eram ouvidos, e lá se foi Maria para nunca mais voltar.

Zé passou vários dias cabisbaixo, deixou a barba crescer pois nem tinha forças para levantar o seu aparelho de barbear, bebeu, passou dias sem tomar banho, entornou latas e latas de leite condensado, até que acordou num sábado decidido a começar a vida na segunda-feira. Iria esquecer Maria, cair na farra e jurou nunca mais amar outra mulher, as mesmas promessas que havia feito nos 5 relacionamentos anteriores, quando tudo acabou. No entanto, havia uma pendência entre ele e a ex, que nada tinha haver com corações partidos e músicas bregas. Maria lhe devia dinheiro e ele agora iria cobrar.

Decidido, barbeado, besuntado de hidratante, Zé marcou um encontro com Maria para uma última conversa. Ela relutou, disse que não tinha mais nada para conversar com o rapaz, mas aí ele sutilmente disse que algumas de suas fotos, vestindo apenas uma calcinha comestível daquelas bem bregas, iria parar na internet, se ela não comparecesse ao encontro. Horas mais tarde, aparece a moça. Zé foi curto e grosso, certeiro como uma topada no pé do sofá: "Quero meus 15 mil de volta". "Como?". "Quero meus 15 mil de volta, o dinheiro que te emprestei para comprar o carro". "Ahn, você está falando dos 2 mil que eu te devo, né?". "Não, minha cara, são 15 mil. Eu tenho o comprovante de depósito". "Olha, desculpe, são 2 mil pelas minhas contas". "Mas, mas, mas, como assim?". Neste momento, Maria saca de dentro de sua maletinha rosa alguns papéis e entrega para o Zé. "Dê uma olhada". "O que é isso?". "Isso, meu amor, é a relação de todos os gastos que tive com você ao longo do tempo que passamos juntos. Contas, motel, camisa de marca, perfume importado que te dei, seu jantar de aniversário...". "Você é louca?!!!". "Não, sou prevenida". Lá estavam, devidamente calculados, em uma planilha de Excel, todos os "gastos" que a Maria havia tido com o Zé naqueles meses. Ele em choque. Maria triunfante. "Pode conferir. Tá tudo aí. Só te devo 2 mil". Antes que o rapaz, ainda atordoado, como se uma manada de búfalos no cio tivesse passado por cima dele, dissesse alguma coisa, Maria desferiu o último golpe, sem precisar nem de adaga, nem da espada de Excalibur. "São 2 mil e te pagarei em 3 vezes sem juros. Ok? Adeus e boa tarde!". E saiu, balançando os cabelos recém escovados, acreditando que as aulas de informática valeram sim a pena.

Os Descasados

DVDteca dos Descasados: Descasada

A dica de hoje da dvdteca dos Descasados é o filme Descasada (The Starter Wife), estrelado por Debra Messing, que trabalhou em filmes como Quero ficar com Polly e em séries como Will e Grace.

O filme, lançado em 2007, conta a história de Molly Kagan (Debra Messing), uma socialite que vê todas suas regalias serem cortadas, depois que seu marido, um magnata de Hollywood, resolve trocá-la por uma mulher mais jovem. Entre uma desventura e outra, Molly usa seu bom humor para conseguir se reestruturar e seguir a vida.

O impulso que Molly recebe com o fim do casamento acaba sendo positivo e a faz viver de uma forma mais autêntica, diríamos assim. O estímulo que a personagem recebe para buscar seus próprios caminhos, em vez de simplesmente desfrutar da posição que ocupava, faz com que ela descubra aos poucos que tem condições de se virar sozinha. Se por um lado, o filme traz a mensagem embutida de superação, por outro, mesmo timidamente, acaba tocando em pontos como casamentos baseados em contratos sociais e não no sentimento que une as pessoas. Molly tinha regalias garantidas com o casamento e seu marido tinha praticamente uma peça de vestuário para eventos sociais, que era sua esposa. No fim das contas, não há vítimas quando infelizmente um casamento é estruturado no que um pode oferecer ao outro, deixando o amor em segundo plano.

Fica a dica então do filme Descasada, uma comédia romântica para tardes chuvosas de sábado!

Casais que se separariam na literatura se os autores terminassem de contar a história (Parte II)

Todos nós sabemos que escrever um romance e transformá-lo em um cânone da literatura não é para qualquer um. Muitos tentaram, poucos conseguiram! Imortalizar personagens, torná-los referência é missão digna de heróis como Chuck Norris, Jack Chan, Macgyver e hoje o Jack Bauer, especializados na arte milenar do chupar cana e assoviar ao mesmo tempo. Apesar de nossos heróis contemporâneos conseguirem socar tubarões e construir shopping centers com uma casca de banana e uma caneta Bic, nada se compara à difícil arte de criar personagens que atravessarão o tempo e te encherão o saco nas aulas de literatura.

Apesar de nossos autores funcionarem quase sempre como um misto de cupido, padre ou juiz de paz, juntando nas páginas dos livros os casais amorosos até que a morte os separe, a história nos dá sempre brechas para descobrir quem consegue ser resiliente e ir até o fim ou quem pula do barco, antes mesmo que este afunde, sem levar em conta mulheres e crianças. Se o barco tiver complexo de Titanic, sem dúvidas irá a pique.

Dentre os casais que cuidadosamente selecionei e que nem por intervenção divina conseguiriam ficar juntos, caso seus criadores não tivessem dado um jeito neles antes de acabar a história e vê-los imersos na rotina diária, estão:

• Peri e Ceci: O casalzinho, criado pela mente obcecada do José de Alencar, que resolveu antecipar em sua literatura a moda da trilogia, com O Guarani, Iracema e Ubirajara, é composto por um índio, o bom selvagem Peri e a mocinha loira, frágil e delicada, Ceci. O índio, já pra lá de catequisado, vê em Ceci a imagem da virgem Maria. Ceci vê no índio devoção e muita pele exposta. Os dois até que chegaram vivos ao fim da história depois de uma enchente, mas não dariam certo se Alencar resolvesse contar o que aconteceu depois da terra secar e deles descerem da árvore, onde ficaram esperando a água baixar. O casal não ficaria junto por causa exclusivamente de Ceci. A garota, moça de família, virgem de todos orifícios e imagem-semelhança da virgem Maria, não havia sido instruída pela sua mãe sobre os deveres de uma mulher na noite de núpcias. Atrás das moitas, sem champagne, lareiras e pétalas de rosas, Peri mostraria a Ceci sua lança de herói medieval tupiniquim. Ceci, assombrada e sem saber o que fazer com aquilo, sairia correndo pelas matas fechadas, até cair em um buraco cheio de areia movediça e morrer sufocada,. Enquanto isso, Peri fundaria a nação brasileira com uma degradada qualquer que viesse de Portugal, entocada nos parões de algum navio;

• Zeus e Hera: Diretamente do Monte Olimpo, temos este casal, que atravessou o tempo e ainda é lembrado nos dias de hoje. Hera e Zeus eram irmãos e se casaram no tempo que incesto era considerado algo banal. Todo mundo casava com irmão, seduzia a mãe, era uma verdadeira orgia a céu aberto. Depois, a culpa cristã chegou e na Idade Média eles ficaram esquecidos por um tempo, voltando só depois no Renascimento. Zeus e Hera, apesar de serem deuses poderosos, eram acometidos pelas mesmas falhas humanas. Zeus era um galinha, que colecionava amantes em cada esquina da Terra e Hera se comportava como toda mulher traída, sendo deusa ou mortal... Subia nas tamancas, dava escândalo, perseguia as amantes do marido, fazia greve de sexo, mas não admitia o divórcio. No caso deles, separação seria difícil. Nenhum dos dois abriria mão dos confortos do Olimpo e da ambrosia, logo viveram infelizes para sempre, separados em casa, unidos apenas pelos laços do matrimônio. Dizem que até hoje Zeus se fantasia de animais e procura mulheres adeptas da zoofilia, enquanto Hera assiste as reprises de Desperate Housewives;

• Bentinho e Capitu: Em Dom Casmurro, Machado de Assis resolveu não perder tempo e já deu cabo do casal, antes mesmo que a relação se desgastasse ainda mais. A história ficou famosa e é referência até hoje porque ninguém sabe se Capitu realmente transformou seu adorado Bentinho em um alce, traindo-o com seu melhor amigo, Escobar. Ninguém sabe se: Capitu resolveu dar uma variada no cardápio; se Bentinho assistiu demais o Sexto Sentido e começou a ver coisas demais; se Escobar e Bentinho eram mais que grandes amigos, enfim... "há mil maneiras de se preparar Neston... invente uma!". Ninguém sabe, ninguém viu. O que se sabe é que o casal não daria certo, mesmo que o Machado de Assis resolvesse dar outro fim à história, não causando assim tanto estardalhaço, o que obviamente não tornaria o romance um cânone de nossa literatura. O que sabemos é que de um jeito ou de outro, Bentinho, tendo razão ou não de sua desconfiança, acabaria com o casamento por causa da insegurança, o que geraria discussões intermináveis, noites dormidas no sofá, muita música sertaneja, entre tantas manifestações de descontrole emocional. Não tem jeito. Este casal foi fadado, na literatura universal, a pegar cada um o seu caminho. 

DVDteca dos Descasados: Antes só do que mal casado

A dica de hoje dos Descasados é o filme Antes só do que mal casado, uma comédia romântica típica dos irmãos Farrelly, responsáveis por outras comédias como Quem vai ficar com Mary?, O amor é cego, Debi e Lóide, entre tantos outros. Mais uma vez os Farrelly trazem Ben Stiller como protagonista da trama. O filme é de 2007 e facilmente vocês encontrarão à venda ou em locadoras.

 O filme conta a história de Eddie, um solteirão de 40 anos, que, depois de ver sua ex-noiva casar e ser pressionado por todos os amigos, inclusive por seu pai, um exemplar raro da breguice instaurada, ele acaba por se casar com Lila (Malin Akerman), uma bela mulher que ele conheceu durante um suposto assalto.

De doce, simpática, equilibrada e independente, Lila, durante a lua de mel no México, começa a dar mostras evidentes de que Eddie entrou numa roubada daquelas! Da cantoria desenfreada ao rol de esquisitices da moça, os sinais de que o rapaz fez besteira são mais do que evidentes.

Apesar de não ter sido um dos melhores filmes dos Farrelly, Antes só do que mal casado vale por abordar, de forma humorada, as consequências de uma escolha precipitada. O casal, que resolveu partir para o matrimônio depois de apenas 3 semanas juntos, sem conhecer profundamente as particularidades de cada um, funciona como a representação de tantos casais, que só descobrem as incompatibilidades na vivência a dois e quando a sentença "até que a morte os separe" começa definitivamente a pesar!

 

Sinais de separação

Quando um casal já está mais pra lá do que pra cá, quase cruzando o Cabo da Boa Esperança e quando esta, a esperança, se debate, esperneia, nada "cachorrinho" até finalmente afundar e "glub glub", a separação acontece. Muitos casais preferem ignorar os sinais, mesmo quando eles aparecem no meio de uma plantação de milho, como naquele filme do Mel Gibson. Os sinais geralmente nunca são discretos, mas o ser humano sempre cria mecanismos para não enxergá-los, como amnésia seletiva, problemas cognitivos e cegueira coletiva.

Os sinais de separação à vista sempre são mais evidentes para os outros do que para o próprio casal. Os amigos chegam e reparam que há um estoque de neosaldina pulando dos armários. Os banhos do homem ficam mais compridos e a mulher esquece da depilação. O homem passa horas em frente ao computador e a audiência das novelas aumenta. 

Um casal que perde o interesse no casamento se "embaranga". O homem cultiva uma barriga de chopp, a mulher vive de lenço no cabelo, inspirada nos episódios do Chaves. Honesta foi a Dona Florinda, que já se apresentou ao Professor Girafalez com a cabeça cheia de bobbies, para já deixar claro ao pretendente o que o esperava.

Quando um casal está prestes a se separar, não pedem mais por favor à mesa. O saleiro voa, o feijão passa rosnando de mão em mão e nem obrigado se diz. Ele não a surpreende mais com um Sonho de Valsa, um ramalhete de flores ou um saco de tangerinas. Ela não faz mais para ele o prato preferido ou a sobremesa , que aprendeu no programa da Palmirinha Onofre. Ele joga videogame, ela joga água nele para acordar pela manhã. Dormir de conchinha agora é passado distante. Agora é bunda com bunda, ronco e nem boa noite. Antes assistiam juntinhos A Lagoa Azul, agora assistem "A vida como ela é" e balançam a cabeça, achando o Nelson Rodrigues um dos profetas do apocalipse. Sim, eles agora acreditam no Apocalipse e não haverá fogo, nem anjos esquisitos com cornetas, mas advogados, um juiz carrancudo e papéis a assinar. Nesta hora eles acordam suados, com os pescoços grudentos e gritando de susto! Os sinais  realmente estão todos lá, grandes, indiscretos, visíveis a olho nu, exatamente como naquele filme do Mel Gibson, mas obviamente sem os E.Ts.

Os Descasados

Festa do divórcio

(Imagem: Os mimos de sofia)

Como já havia dito, os descasados são necessários para a manutenção da economia das cidades! Alguma novidade sempre aparece para atender este mercado promissor! Os britânicos, por exemplo, sacaram que as doceiras e boleiras não vivem só de festas de casamento! Havia um mercado novo ali piscando, como um daqueles letreiros bregas de neon: as festas de divórcio!

As festas de divórcio começaram a acontecer para celebrar ou exorcizar o fim de um relacionamento que não deu certo. Por mais que muitos achem que a iniciativa é de um tremendo mau gosto, acredito que é uma forma de lidar com o fim de uma forma mais leve, bem humorada e menos rancorosa.

Para quem tem dinheiro sobrando, é uma opção para reunir os amigos depois de assinar a papelada. É como se fosse a recepção depois do fórum! Bolo, Prosecco e um brinde a uma nova vida!

Apesar das festas de divórcio já terem chegado ao Brasil, a prática ainda está muito restrita ao eixo Rio-São Paulo. Logo, descasados dos outros estados, animem-se e divirtam-se escolhendo a melhor forma ou o melhor bolo para comemorar o pé na bunda que você deu ou até mesmo o que você recebeu! Tin, tin!

Separação de bens

 (Fonte da imagem)

O casamento chegou ao fim. Ele de um lado, ela do outro. Ele com um sabre de luz, ela com um caderno de anotações com todos os itens listados para mais uma DR (discussão de relação), para não esquecer de falar nada. Hora de lavar a roupa suja, de distribuir ofensas e dividir os bens. Um dia eles foram "meu bem", agora é "meus bens" pra cá, "meus bens" pra lá... Típico!

O momento da partilha de bens nunca é amigável. Neste momento, a civilização é palavra em desuso no léxico, as estribeiras são perdidas e não é raro vermos um casal antes tão Homo Sapiens se tornarem uma dupla de Neandertais. Finésse pra quê? Assistir de longe a uma partilha de bens é como ver uma briga de leões por um naco de carne. Dá medo e alguém sempre sai com um olho roxo!

"A casa é minha". "O carro é meu". "Ei, a casa é nossa!". "Cadê a serra pra dividir o cachorro?". "O cachorro morre se dividir ao meio, sua besta!". "Dá esta cafeteira pra cá!". "Os livros de arte são meus!". "Pra que você quer livros de arte? Pra combinar com as cortinas?!!". "A cama é minha!". "O sofá é meu!". "As dívidas são suas!". "Epa, peraí!!!".

Dia de divisão de bens é dia de circo! Vemos, ao longe, os vendedores de cachorro quente, pipoca e cerveja barata se aglutinarem. Antes, aquele simpático casal, que se tratava por apelidos melosos e sempre no diminuitivo, como gatinha e pombinhos, agora apela para animais maiores. "Sua vaca!". "Seu, seu... jumento!". "Opa, dependendo do ponto de vista, ser jumento é legal!". "Touro!". "Cobra!". Tssss.

"A casa é minha, eu já disse!". "A casa é nossa! Você tem problemas cognitivos?". "Na próxima, caso com separação de bens!". "Quem é que vai querer casar com você, criatura?". "A tv é minha!". "A coleção de discos do Roberto Carlos é do meu pai. Tira a mão!". "Devolva minhas calcinhas!". "Só se você devolver meu dvd do Almodovar!". "Dois pratos pra cada!". "Dá essa lâmpada aqui!". "Metade das moedas do porquinho é de propriedade minha!". "Você nunca pôs uma mísera moeda naquela joça!". Telecath, meus caros! Telecath! Só falta mesmo os trajes colados!

Em dia de separação de bens, nem o Rei Salomão, com toda sua sabedoria, daria jeito no embate. Se ele sugerisse mesmo dividir o cachorro ao meio, na certa os dois sacariam suas serras e logo veríamos o pobre poodle partir desta pra melhor. Em dia de separação de bens, a humanidade dá dois passos para trás na história da evolução, a dignidade vai dar uma volta e se perde no caminho. Em dia como esses, sempre um dos dois pensa "farinha pouca, meu pirão primeiro", saca a tigela do bolso e o outro, segundos depois, vai parar no pronto socorro pra levar uns pontos na cabeça!

DVDteca dos Descasados: O amor custa caro

A dica de hoje da dvdteca dos Descasados é a comédia romântica O amor custa caro, filme dirigido por Joel Coen, lançado em 2003, que conta com a participação de George Clonney e Catherine Zeta-Jones.

O filme conta a história de Miles Massey (Clooney), um advogado especializado em divórcios. Todos os casos mais cabeludos acabam, invariavelmente, caindo em suas mãos, mas como em casa de ferreiro o espeto é de pau, o advogado acaba caindo nas graças de Marylin Rexroth (Zeta-Jones), uma bela mulher que se especializou em casamentos rentáveis, cujo último marido (ou última vítima) é justamente um cliente de Massey.

Apesar de ser uma comédia romântica, que tenta trazer leveza a um assunto deveras delicado, o filme acaba colocando em foco uma configuração de relacionamento, que prioriza as relações monetárias ao sentimento que teoricamente deveria prevalecer em uma relação: o amor. Traduzido no Brasil como O Amor custa caro, o filme que originalmente leva o título de Intolerable Cruelty, carrega, por trás do riso que visa despertar, o lado melancólico da temática. 

Para quem não assistiu ao filme, fica a dica. Como uma comédia romântica, o assunto não é tratado em profundidade, mas vale a pena fazer uma pipoquinha e assistir em uma tarde de domingo, em vez de ver o Faustão.

Os Descasados

Casais que se separariam na literatura se os autores terminassem de contar a história

Não sei se por preguiça ou por não querer destruir a participação da indústria dos casamentos na economia mundial, que os autores de grandes clássicos da literatura resolveram por um ponto final nas histórias de amor ou com um manjado "e eles foram felizes para sempre..." ou com alguma tragédia grande, com direito a carpideiras ao fundo, que, dependendo do ponto de vista de alguns, é melhor que enfrentar uma separação. Para tudo na vida é preciso ter espírito esportivo, inclusive quando o negócio é se separar.

Pensando em tudo que já li na vida, de gibis a romances graúdos, daqueles que se dividem em tomo I, tomo II e "tomili" paciência pra chegar ao fim da história, fiquei pensando no que aconteceria se os personagens destas narrativas ganhassem mais umas páginas ou um desfecho diferente do tipo "e eles financiaram um apartamento na COHAB pra pagar em 20 anos, fizeram um carnê nas Casas Bahia e reticências...". O que aconteceria, meus caros, se nossos personagens contassem o que vem depois nas páginas não escritas? Será que eles continuariam juntos? Acho que não... 

Quem passa por um casamento ou por 6, como o Chiquinho Scarpa, desenvolve uma percepção diferenciada em relação às possibilidades de um casal dar certo... é como um poder. Às vezes, sinto-me parte dos X-Men e acho que esta minha habilidade é muito melhor que ter garras de ferro ou atrair objetos para o meio da testa. Mas vamos deixar de bolodório, embromação, porque sei que os leitores não encontram-se tão desocupados quanto eu.

Dentre os casais que me recordo, listarei alguns apenas, justificando o motivo pelo qual acredito que nem com reza "braba", estes casais chegariam a fazer bodas de prata. E segue a lista então...

(Tarzan e Jane)

• Tarzan e Jane: Mesmo que todos achem bonitinha a história do homem macaco e da mocinha da cidade, sensual, cheia de paisagens selvagens e estimulantes, o casamento dos dois não daria certo por dois motivos: a Jane não estava mais satisfeita em dividir seu homem com uma macaca e ménage a trois para ela estava fora de cogitação, além disso Jane vira e mexe, no íntimo, achava que Tarzan era um tanto quanto provinciano, rude, sem classe e nem sabia pegar em talheres! Resultado: não dariam certo. Motivo da separação: zoofilia do Tarzan e sua ausência nas aulas de etiqueta;

• Romeu e Julieta: Shakespeare foi bacana com os dois jovens. Vendo que o casal, na flor da idade, não aguentaria ter que lidar com birras de família, deu cabo dos dois e deixou o encontro dos pombinhos a cabo da eternidade. Se Romeu e Julieta continuassem vivos, se casassem, tivessem filhos, fatalmente se separariam anos depois porque Julieta viveria batendo boca com a sogra, enquanto Romeu, tendo se casado muito jovem, acharia que estava perdendo seus áureos anos e consequentemente seria flagrado, diversas vezes, escalando outras janelas, que não eram as janelas de sua Julieta. Resultado: eles não dariam certo. Motivo da separação: Incompatibilidade de gênios entre Julieta e a sogra e a galinhagem de Romeu. Então... Veneno neles, Shakespeare!; 

• Branca de Neve e o príncipe encantado: Este casal não daria certo por um motivo simples, ou melhor, por dois motivos simples. 1) O príncipe fatalmente um dia acharia que Branca de Neve havia realmente morrido, devido às suas constantes crises de catalepsia, a enterraria viva sem saber e, anos mais tarde, quando fossem abrir o caixão, veria unhas cravadas na tampa; 2) O príncipe, apaixonado no início da relação, atende a todos os pedidos da amada, inclusive permite que Branca de Neve leve, na maior cara de pau, todos seus amantes para casa: os sete anões. Resultado: o príncipe, no auge da sua dor de corno, ouvindo Amado Batista e cantando "Princesaaaaa, a musa dos meus pensamentos", surtaria de dor e acabaria no sanatório do reino encantado. Resultado: eles não dariam certo se a história avançasse além do "e eles foram felizes para sempre...". Motivos da separação: "morte natural" ou adultério, resultado das orgias frequentes da Branca de Neve com os sete anões.

(continua no próximo post...)

Manu Chao - La Vida Tombola

Escolhi este clip do Manu Chao para animar o dia! De vez em quando vou postar aqui umas canções que gosto e que tem haver, de alguma forma, com a temática do blog. La Vida Tombola brinca com o fato da vida ser praticamente uma loteria, ou seja, há que se apostar para ganhar e isso também se aplica a relacionamentos. Uma separação não significa uma perda de investimento, mas a possibilidade de jogar novamente e finalmente conseguir ter alguém ao seu lado, que realmente tenha haver com você. Bom, vou deixar vocês com o clip do simpático Manu Chao! Si yo fuera Maradonaaaaaaa...

Descasados: comportamento padrão (Parte II)

No post anterior, em que falei sobre o comportamento padrão dos descasados, me centrei apenas no comportamento do descasado masculino. Sim, depois que as escovas de dente brigam, que os vizinhos começam a afirmar que o bairro está sendo invadido por OVNIs (que na verdade são panelas, frigideiras, etc.), que as baratas da casa reinam absolutas, porque os homens deixam de cumprir seu papel principal (o de exterminador destes insetos abomináveis, que ainda ganharam asas para ficarem piores!), que os frascos de palmito e azeitona deixam de ser abertos para figurarem nas saladas e pizzas, que as lâmpadas queimadas continuam queimadas, aí sim vemos que há algo podre no reino dos antes pombinhos, além do vidro de chucrute aberto, que ele, o exemplar masculino, deixou em cima da pia da cozinha só de birra. Depois disso, meus caros, não há o que fazer: ele vai para um lado, ela vai para o outro e depois se encontram com suas canetas BIC para assinar os temerosos papéis.

Depois de revoltar a ala masculina, que lê este blog, terei que agir de forma justa para não receber, depois do expediente, um bilhete do tipo "te pego lá fora!". Então vamos ao comportamento padrão das descasadas!

Comportamento padrão das mulheres descasadas:

• Ao contrário dos homens, as mulheres descasadas, quando saem de casa, voltam armadas, alguns minutos depois, com um rolo de macarrão para dizer "ei, seu canalha, é você que tem que sair!". O homem descasado então sai cabisbaixo e vai morar com as opções que listei no post anterior;

•  As mulheres separadas, depois de um fim de semana enfiadas em casa, com um pote de sorvete, filmes da Bridget Jones, travesseiros de estimação cheios de ácaros, decidem, depois de assistir a reprise de todos os programas que milagrosamente transformam filhotes de cruz credo em mulheres graciosas, que é hora de mudar. Neste momento, representantes de spas, clínicas de cirurgia plástica e salões de beleza batem, misteriosamente, em suas portas;

• Sempre, sempre na segunda-feira, a mulher descasada, com vários panfletos em mãos, decide passar pela recauchutagem total. Joga todos os pijamas furados, calcinhas da vovó, moletons fubabentos pela janela, com olhos cheios de fúria. Decide começar a semana com a dieta da lua, marca lipoaspiração, implante de silicone (no mínimo algo no top da Pamela Anderson), pintar o cabelo de loiro e entrar para o mundo fitness de vez;

• A mulher separada faz plástica, põe silicone e depois desespera-se quando vê que a coluna começa a chiar e o umbigo foi parar nas costas. Pelo menos a conta será passada no cartão de crédito do ex;

• O exemplar feminino dos descasados decide investir em carreira acadêmica, bebe Dry Martini, assistindo A Usurpadora e agora parte do seu dinheiro é empregado em calcinhas de fio dental e espartilhos;

• Algumas mulheres descasadas, não todas, acreditam que há uma nova profissão surgindo timidamente no mercado: a de ex-esposa;

• As mulheres descasadas compram um exemplar de As mentiras que os homens contam do Luís Fernando Veríssimo e carregam, orgulhosas, debaixo dos braços, enquanto equilibram as compras, o filho pequeno no colo e a foto do ex com uma dessas meninas fitness, que ela, a mulher separada, cruzou outro dia na bicicleta da academia;

• A mulher descasada, quando abandonada pelo ex, é vítima. A mulher descasada, quando abandona o ex, é vítima... dos hormônios, da TPM, das terapias Freudianas, da inveja do pênis, do futebol e do encanador, que vivia dando jeito no chuveiro de casa, que sempre insistia em quebrar;

• As descasadas, neste momento, achando que sou machista, tentam por a porta daqui de casa abaixo com seus exemplares recém adquiridos da obra de Simone de Beauvoir;

• Uma mulher descasada, neste momento, treme e pensa em como pular a janela sem quebrar a unha, já que suas companheiras, sem barba, ainda esmurram a porta. Esta mulher... sou eu!

Os Descasados

Diferença entre separação e divórcio

(Fonte da imagem: Veja Abril)

Quando um casal decide que não dá mais para viver junto, que as escovas de dente já se estranham em cima da pia do banheiro, é hora de dar entrada nos papéis. Se já não há mais o que fazer, as dúvidas começam, obviamente, a aparecer e dá-lhe confusão na cabeça! Uns gritam: - "quero o divórcio!". Outros gritam: - "quero me separar!", porque acham que estas palavras são sinônimos. Não! Não são! Podem não ser antônimos, mas sinônimos definitivamente não são!

Decidir se separar é o primeiro passo, mas efetivar a separação é outro passo. A separação judicial envolve um profissional, o advogado. Quando o casal decide, amigavelmente, pela separação, temos então a separação consensual, ou seja, ambos estão de acordo com o fim da relação. Em uma separação consensual, um advogado pode, sozinho, representar o casal. É um processo mais simples e menos custoso. O advogado solicita a certidão de casamento atualizada, a relação de bens, pergunta se houve mudança de sobrenome em virtude do casamento, pergunta se há filhos e ajuda o casal a definir os pontos do acordo da separação. Uma separação consensual também pode funcionar da seguinte forma: se um dos cônjuges preferir, pode nomear um advogado para si também, então neste caso teremos dois advogados cuidando do caso e não apenas um, o que em uma separação consensual acaba não fazendo muito sentido, principalmente por gerar um gasto extra.

A separação litigiosa acontece quando ocorreu violação grave dos deveres do casamento. Algumas pessoas, no entanto, optam por este tipo de separação e depois não entendem por que estão tendo dores de cabeça frequentes. É um processo mais longo e desgastante, que envolve não uma, mas algumas audiências e, no fim das contas, se o cônjuge, que preferiu optar pelo litígio, não conseguir provar que foi vítima da violação grave que afirma ter sofrido, acaba gastando mais dinheiro do que deveria, paciência e saúde em um processo que poderia ser resolvido de forma mais simples.

A partir do momento que os indivíduos são declarados separados oficialmente, acabam as obrigações de coabitação, fidelidade e deixa de valer o regime de bens em que os mesmos casaram, ou seja, tudo que for adquirido após a separação não participa mais da partilha.

Após obter a separação, é confeccionada uma nova certidão de casamento, que consta que os cônjuges encontram-se separados. Após um ano oficialmente separados, aí sim os separandos podem oficialmente se divorciar, podendo desta forma casar com outras pessoas. Se os separandos também conseguirem provar que já estão separados há dois anos, pelo menos, no sentido de não viverem mais na mesma casa, por exemplo, podem dar entrada no divórcio direto, sem passar pelo processo de separação judicial.

De um jeito ou de outro, "se um não quer, dois não brigam". Se para um a relação já não funciona, não é saudável insistir em algo que não é mais prazeroso como a vivência a dois. Óbvio que na maioria dos casos, separações não são festivas nem amigáveis, mas respeitar a invidualidade e a decisão do outro impede, inclusive, que os anos vividos como casal sejam rasurados como lembrança.

Os Descasados

Separação?! Nova série assinada por Fernanda Young e Alexandre Machado

 (Vladmir Britcha e Debóra Bloch em Separação?!)

Fazia tempo que não assistia nada na Globo desde os Normais e Sexo Frágil e como Zorra Total, para mim, definitivamente é tudo menos um programa humorístico de qualidade, fui pega de surpresa com a nova série humorística Separação?!, assinada por Fernanda Young e Alexandre Machado. Fernanda Young pode ser birrenta, mas tem a veia humorística que me atrai: a dos mal humorados adoráveis!

A série conta a história do casal Karin (Debora Bloch) e Agnaldo (Vladimir Britcha), que vivem a dicotomia de não saberem mais por qual motivo estão juntos e por não saberem como dar fim no casamento pra lá de abalado. A história de Karin e Agnaldo nada mais é que a representação de tantas histórias vividas no cotidiano das grandes e pequenas cidades. O tempo passa, uns casais continuam juntos por amor, outros por comodidade, outros por medo de colocarem a cabeça para fora da janela para respirar novos ares.

(Episódio 1 da série Separação?! - Parte I)

Outro ponto interessante da série é mostrar que a separação não só afeta o casal como as outras pessoas de sua convivência. O que aparentemente deveria se limitar às quatro paredes, acaba extrapolando os limites das regras sociais de convivência e vão parar no ambiente de trabalho e no colo de um casal de amigos, que ainda se encontra em idílio amoroso. Uma das cenas impagáveis da série, em seu primeiro episódio, foi da Karin, que trabalha ensinando crianças, surtando em sala de aula e deixando todas as crianças assustadas. Tisc, tisc!

Fica a dica então para quem vai ficar sexta-feira em casa!

• Horário de exibição da série Separação?!: 23h15.
• Emissora: Globo.

Descasados: comportamento padrão (Parte I)

Não adianta... Desde que o mundo é mundo, que o fogo foi domado e a roda deixou de ser vista apenas como cadeirinha para quem sofre de hemorroida, que o ser humano deixa a criatividade de lado e copia o comportamento do outro. Assim aconteceu com a moda da calça Saruel, aquele troço medonho que não fica bem em ninguém e se alastrou para o departamento dos comportamentos. Uns lançaram a moda da calça horrenda, outros lançaram os comportamentos padrão para os descasados, separados e afins.

Se pensar é uma atividade que causa danos permanentes em alguns, então o negócio é seguir a manada. Se o (a) fulaninho (a) copiou os convites de casamento, o bouquet, o buffet, as anteninhas, os óculos coloridos, não deixaria de copiar também o comportamento do (a) amigo (a), que abandona o rol dos casados para fazer parte do mundo caótico e encantado dos descasados. Uns escolhem seguir apenas um modelo, um padrão, um script, outros, mais confusos, resolvem brincar de PA e PG e aproveitar um pouco de cada. O negócio é entender como agem os descasados e saber em que modelo você se encaixa, caro leitor!

Então vamos lá! Apesar de meu parecer aparentemente ser baseado em dados empíricos, lembrem-se, meus caros, que tudo que é relatado aqui é fruto da experiência pessoal e de anos de observação do comportamento humano. Quando eu comprei 2 edições do Almanaque dos Anos 80, já sabia que meu destino estava traçado!

Comportamento padrão dos homens descasados:

• O homem separado, quando sai de casa, vai morar: a) sozinho; b) com os amigos igualmente descasados; c) com o cachorro; d) com a mãe; e) com a outra;

• O homem separado, já perfeitamente instalado em seu novo lar, tem prazer em ver que na cozinha não há paninhos cobrindo o fogão, o liquidificador, o botijão de gás; larga a toalha molhada em cima da cama e ri triunfante; fica feliz por ter um colchão e um microondas e só maldiz de não ter uma geladeira e um cortador de unhas;

• Ele, o homem descasado, aguarda ansiosamente pela sexta-feira para sair com os amigos, mas descobre que a maioria deles ainda está casado, então acaba indo para a bodega perto do trabalho e voltando bêbado para casa sozinho;

• O exemplar masculino da raça humana compra um carro porreta em 60 vezes, paga no fim o dobro do valor do automóvel, mas, por estar fora do mercado há algum tempo, pensa que esta é a única forma de conseguir atrair o sexo feminino novamente para sua órbita;

• O homem separado tira do armário aquela blusa de poliéster da década de 70, vai à boate da moda de sua cidade e não entende por que motivo os passinhos do John Travolta já não fazem mais sucesso como antigamente;

• O descasado do sexo masculino é facilmente identificado pelas camisetas e calças amassadas, pelas cuecas vestidas pelo avesso e pelas manchas de miojo;

• O homem separado acha que o queijo prato mofado na geladeira (quando ele finalmente consegue comprar uma, depois de pagar a pensão à sua ex) é gorgonzola;

• Descasado que se preze é conhecido na maioria das redes de delivery de sua cidade pelo nome e sempre que o telefone toca, já gritam para a cozinha "o de sempre";

• O homem descasado vai ao cinema para assistir a 10ª filmagem de Velozes e Furiosos e usa uma mão para a cerveja e a outra para um pedaço de bacon;

• O homem separado come bacon, mas faz ficha na academia do bairro;

• O descasado da ala masculina nunca sabe onde enfiou a carteirinha do convênio, isso sem saber que a ex já cancelou tudo antes. Ele então sente uma dor fina na região do peito, sem lembrar que comeu no jantar salada de repolho e a quentinha da feijoada do sábado, que a mãe separou para ele na tupperware;

• Um homem separado é um sobrevivente!

Os Descasados

DVDteca dos Descasados: O Passado

A dica de hoje da DVDteca dos Descasados é o filme O Passado, de 2007, com direção de Héctor Babenco, que conta, em seu elenco, com nomes como Gael García Bernal e Paulo Autran. A produção é do Brasil e da Argentina.

O Passado conta a história de um casal, Rímini e Sofia, que está em processo de separação. Os dois jovens se conheceram muito cedo, casaram muito cedo e, depois de 12 anos convivendo juntos, acabam se separando.

Aparentemente, a separação do casal se dá de forma tranquila. Rímini, que trabalha como tradutor, tenta tocar a sua vida tranquilamente, mas a todo momento depara-se com uma pendência que Sofia insiste em sinalizar. O que farão para dividir as fotos acumuladas ao longo dos anos, que viveram juntos? As fotos são a metáfora de uma vida que agora só existe na memória, mas que Sofia insiste em carregar como e apresentar ao ex-marido a todo momento, como se não fosse possível se livrar das lembranças. Sofia vive então sua existência amarrada àquelas antigas fotos, que têm um pouco dela e um pouco de Rímini. Como dividir as lembranças? Este é o fio condutor da trama.

O filme é tenso, justamente por mostrar esta tensão existente entre interesses que já não são os mesmos. As lembranças são fragmentos estáticos e amarelados. Enquanto Rímini foge delas por ir atrás da vida, do movimento, Sofia abraça estes estilhaços como aquilo que lhe resta da relação que já não mais existe.

O Passado é um filme que recomendo por tratar a separação em suas diversas nuances. A história toca em formas distintas de se encarar este processo. Da aparente aceitação à perseguição e desrespeito à individualidade do outro, o filme se escreve. Enquanto um personagem busca sua identidade como indivíduo, o outro personagem nega o direito à esta individualidade. Enquanto um personagem tenta construir o hoje, o outro se agarra às lembranças como única possibilidade de existência. Enfim, o filme sinaliza pontos importantes para quem vive um relacionamento e para quem chegou ao fim de uma relação principalmente.

Os Descasados e Lavoisier

Hoje muito se fala em reciclagem. A latinha usada vira outra latinha ou uma bolsa futurista. A garrafa pet vira uma árvore de natal no fim de ano. O papel reciclado é produto de papéis que nem quero saber por onde passaram e a vida continua. Sem querer nos comparar a garrafas pet da Coca-Cola, cá estamos nós, pessoas politicamente corretas, sendo fiéis ao que Lavoisier um dia, majestosamente, afirmou: “Na natureza nada se perde, nada se cria; tudo se transforma”. Lavoisier era um tiozinho sábio!

As pessoas casam. Sim, as pessoas casam. Fazem listas de convidados, contratam buffet, encomendam bolo, trocam alianças de dedo. Vão para a lua de mel, se endividam até as orelhas, fazem dieta para caber nas roupas, porque comeram demais nas degustações do buffet do casamento. No dia da cerimônia, não comem nada e ainda saem em um carro besuntado de pasta de dente com latinhas penduradas no para-choque (tá vendo? Até no casamento as pessoas se preocupam com a reciclagem!). Momento único! Todo mundo que casa (pela primeira vez) diz que vale a pena cada centavo gasto na cerimônia e nada mais otimista ou assustador que ouvir o padre, pastor ou juiz dizer a célebre frase: – “Até que a morte os separe!” (e todos dizem que neste momento é ouvido o som tenebroso de um Órgão ao longe).

Assustados ou motivados com a sentença (e sentença neste caso pode ser entendida de duas formas: ou uma frase ou um castigo), os noivos saem felizes, contentes e saltitantes para a promessa edênica de uma vida a dois. O tempo passa e os caminhos se bifurcam. Há os casais que realmente, por perseverança ou por amor em doses extras, vivem juntos até o fim de suas vidas, quando um morre do coração e o outro de cirrose. Há outros casais, no entanto, que acabam a história bem antes do infarto fulminante ou da bebedeira excessiva, ao som de Maísa, que sempre repete que seu mundo caiu.

Não há pessoas mais politicamente corretas que os descasados. Os descasados fazem parte de uma raça evoluída, necessária para a manutenção da espécie humana. Os descasados geram renda para os advogados e trabalho para os juízes; aquecem o mercado imobiliário, seja o de venda ou locação de imóveis; aquecem o mercado de móveis, eletrodomésticos, automóveis (já que um dos cônjuges sempre acaba ficando com o carro do casal); fazem a festa das clínicas de estética, salões de beleza, de terapeutas e afins, por fim aquecem também a indústria farmacêutica, que nunca deve ter vendido tanto ansiolítico e antidepressivo como ultimamente.

Depois de listar todas as possíveis benfeitorias que um descasado (a) apresenta à sociedade, não poderia deixar de destacar a principal… Quando o mundo é presenteado com os descasados, Lavoisier é lembrado novamente. “Na natureza nada se perde, nada se cria; tudo se transforma”. Um casal que se separa equivale a duas possibilidades a mais na sociedade para pessoas que estejam solitárias e carentes. Aquela velha lamentação de que os bons partidos (mulheres e homens) estão todos casados está mudando, assim como um dia a conexão foi discada e hoje é banda larga. Os descasados estão voltando ao mercado. Livres, leves, uns mais soltos, outros nem tanto. Os descasados são mais experientes, vividos e já descobriram o segredo das páginas seguintes dos contos de fadas. Eles viveram felizes para sempre? Uma cortina se abre e ao longe vemos mulheres com bobbies e homens com barrigas de chopp. Sim, eles sabem segredos. Os descasados estão prontos para voltar ao mercado, fazer a alegria dos desiludidos e atestar que em dias como hoje a reciclagem atinge a todos! O casado de ontem, descasado hoje é a possibilidade de amanhã! Buffets, imobiliárias, estamos de volta!

Os Descasados