Descasados: comportamento padrão (Parte I)

Não adianta... Desde que o mundo é mundo, que o fogo foi domado e a roda deixou de ser vista apenas como cadeirinha para quem sofre de hemorroida, que o ser humano deixa a criatividade de lado e copia o comportamento do outro. Assim aconteceu com a moda da calça Saruel, aquele troço medonho que não fica bem em ninguém e se alastrou para o departamento dos comportamentos. Uns lançaram a moda da calça horrenda, outros lançaram os comportamentos padrão para os descasados, separados e afins.

Se pensar é uma atividade que causa danos permanentes em alguns, então o negócio é seguir a manada. Se o (a) fulaninho (a) copiou os convites de casamento, o bouquet, o buffet, as anteninhas, os óculos coloridos, não deixaria de copiar também o comportamento do (a) amigo (a), que abandona o rol dos casados para fazer parte do mundo caótico e encantado dos descasados. Uns escolhem seguir apenas um modelo, um padrão, um script, outros, mais confusos, resolvem brincar de PA e PG e aproveitar um pouco de cada. O negócio é entender como agem os descasados e saber em que modelo você se encaixa, caro leitor!

Então vamos lá! Apesar de meu parecer aparentemente ser baseado em dados empíricos, lembrem-se, meus caros, que tudo que é relatado aqui é fruto da experiência pessoal e de anos de observação do comportamento humano. Quando eu comprei 2 edições do Almanaque dos Anos 80, já sabia que meu destino estava traçado!

Comportamento padrão dos homens descasados:

• O homem separado, quando sai de casa, vai morar: a) sozinho; b) com os amigos igualmente descasados; c) com o cachorro; d) com a mãe; e) com a outra;

• O homem separado, já perfeitamente instalado em seu novo lar, tem prazer em ver que na cozinha não há paninhos cobrindo o fogão, o liquidificador, o botijão de gás; larga a toalha molhada em cima da cama e ri triunfante; fica feliz por ter um colchão e um microondas e só maldiz de não ter uma geladeira e um cortador de unhas;

• Ele, o homem descasado, aguarda ansiosamente pela sexta-feira para sair com os amigos, mas descobre que a maioria deles ainda está casado, então acaba indo para a bodega perto do trabalho e voltando bêbado para casa sozinho;

• O exemplar masculino da raça humana compra um carro porreta em 60 vezes, paga no fim o dobro do valor do automóvel, mas, por estar fora do mercado há algum tempo, pensa que esta é a única forma de conseguir atrair o sexo feminino novamente para sua órbita;

• O homem separado tira do armário aquela blusa de poliéster da década de 70, vai à boate da moda de sua cidade e não entende por que motivo os passinhos do John Travolta já não fazem mais sucesso como antigamente;

• O descasado do sexo masculino é facilmente identificado pelas camisetas e calças amassadas, pelas cuecas vestidas pelo avesso e pelas manchas de miojo;

• O homem separado acha que o queijo prato mofado na geladeira (quando ele finalmente consegue comprar uma, depois de pagar a pensão à sua ex) é gorgonzola;

• Descasado que se preze é conhecido na maioria das redes de delivery de sua cidade pelo nome e sempre que o telefone toca, já gritam para a cozinha "o de sempre";

• O homem descasado vai ao cinema para assistir a 10ª filmagem de Velozes e Furiosos e usa uma mão para a cerveja e a outra para um pedaço de bacon;

• O homem separado come bacon, mas faz ficha na academia do bairro;

• O descasado da ala masculina nunca sabe onde enfiou a carteirinha do convênio, isso sem saber que a ex já cancelou tudo antes. Ele então sente uma dor fina na região do peito, sem lembrar que comeu no jantar salada de repolho e a quentinha da feijoada do sábado, que a mãe separou para ele na tupperware;

• Um homem separado é um sobrevivente!

Os Descasados