Separação de bens

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O casamento chegou ao fim. Ele de um lado, ela do outro. Ele com um sabre de luz, ela com um caderno de anotações com todos os itens listados para mais uma DR (discussão de relação), para não esquecer de falar nada. Hora de lavar a roupa suja, de distribuir ofensas e dividir os bens. Um dia eles foram "meu bem", agora é "meus bens" pra cá, "meus bens" pra lá... Típico!

O momento da partilha de bens nunca é amigável. Neste momento, a civilização é palavra em desuso no léxico, as estribeiras são perdidas e não é raro vermos um casal antes tão Homo Sapiens se tornarem uma dupla de Neandertais. Finésse pra quê? Assistir de longe a uma partilha de bens é como ver uma briga de leões por um naco de carne. Dá medo e alguém sempre sai com um olho roxo!

"A casa é minha". "O carro é meu". "Ei, a casa é nossa!". "Cadê a serra pra dividir o cachorro?". "O cachorro morre se dividir ao meio, sua besta!". "Dá esta cafeteira pra cá!". "Os livros de arte são meus!". "Pra que você quer livros de arte? Pra combinar com as cortinas?!!". "A cama é minha!". "O sofá é meu!". "As dívidas são suas!". "Epa, peraí!!!".

Dia de divisão de bens é dia de circo! Vemos, ao longe, os vendedores de cachorro quente, pipoca e cerveja barata se aglutinarem. Antes, aquele simpático casal, que se tratava por apelidos melosos e sempre no diminuitivo, como gatinha e pombinhos, agora apela para animais maiores. "Sua vaca!". "Seu, seu... jumento!". "Opa, dependendo do ponto de vista, ser jumento é legal!". "Touro!". "Cobra!". Tssss.

"A casa é minha, eu já disse!". "A casa é nossa! Você tem problemas cognitivos?". "Na próxima, caso com separação de bens!". "Quem é que vai querer casar com você, criatura?". "A tv é minha!". "A coleção de discos do Roberto Carlos é do meu pai. Tira a mão!". "Devolva minhas calcinhas!". "Só se você devolver meu dvd do Almodovar!". "Dois pratos pra cada!". "Dá essa lâmpada aqui!". "Metade das moedas do porquinho é de propriedade minha!". "Você nunca pôs uma mísera moeda naquela joça!". Telecath, meus caros! Telecath! Só falta mesmo os trajes colados!

Em dia de separação de bens, nem o Rei Salomão, com toda sua sabedoria, daria jeito no embate. Se ele sugerisse mesmo dividir o cachorro ao meio, na certa os dois sacariam suas serras e logo veríamos o pobre poodle partir desta pra melhor. Em dia de separação de bens, a humanidade dá dois passos para trás na história da evolução, a dignidade vai dar uma volta e se perde no caminho. Em dia como esses, sempre um dos dois pensa "farinha pouca, meu pirão primeiro", saca a tigela do bolso e o outro, segundos depois, vai parar no pronto socorro pra levar uns pontos na cabeça!